Mejor abortar que tener un obispo

Ya sabeis que me enciendo con la iglesia católica. Cada vez que escucho o leo una noticia en la que les da por soltar la lengua esa que tienen, he de refrenar unas ganas terribles de ponerme a dar voces en la puerta de la iglesia más cercana para llamarles de todo.

Ayer tuve un buen día, nada del otro mundo, pero estaba disfrutando del sol que por fin nos visita aquí en Asturias. Pero todo mi disfrute, mi buen rollo y mi felicidad se fueron a hacer puñetas cuando escuché las palabras del cardenal Cañizares. Al preguntarle sobre los abusos sexuales sufridos por niños a manos de curas en Irlanda el muy .... tiene la desfachatez de decir que hay que pedir perdón pero que el aborto es peor.

¿Que el aborto es peor? Y este tipo, ministro de la iglesia, que se pasea con su alzacuellos y tiene el valor de defender lo indefendible, ¿no se da cuenta de que esos niños ahora mismo lo que querrían es estar muertos? Vivir con la certeza de que han abusado de ti debe de ser sin duda la experiencia más traumática que existe y en una criatura de pocos años todavía más.

Cañizares se defiende como los niños cuando les riñen por algo que han hecho. "Pepito, ¿rompiste tú la ventana? Sí, pero Pablito no me dejaba jugar al balón" Se defiende acusando a otros, quitando importancia a lo que la iglesia lleva haciendo muchos años.

Defiende a pederastas, tipejos que resultan intocables porque van vestidos de negro. Criminales que deberían estar en las cárceles de todo el mundo porque, en el fondo y a pesar del disfraz, son hombres que se benefician de la impunidad que la iglesia consiguió hace tiempo a golpe de bulas papales y condenaciones a un infierno que ni siquiera existe.

Y como no se habían cubierto suficiente de gloria (de mierda llevan siglos hasta el cuello), el redactor jefe de Alfa y Omega, editada por el Arzobispado y distribuida por el ABC, se mete en un jardín que ríete tú el del Edén, y dice: (esto lo cito textual para que no digan que malinterpreto) "Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal."

Y todo por la pildorita del día después, todo por el derecho al aborto. Es la nueva campaña de la iglesia. Desde que los maricones y las bolleras tenemos derecho a casarnos están que rabian. Desde que el matrimonio no está bendecido por ellos están que se les llevan los demonios.
Y además ahora el aborto. Los que siempre tuvieron sobrinos y sobrinas que se parecían a ellos como una gota de agua a otra, éstos, ahora, en época de vacas flacas, cuando la religiosidad se identifica cada vez más con la ignorancia, se inventan nuevas cruzadas para seguir saliendo en las noticias.

En el medievo existía el derecho de pernada, los curas follaban como ahora, abusaban de niños como ahora, embarazaban a jóvenes como ahora. Y en el medievo todo estaba bien, ellos eran los que tenían el poder, el aborto significaba la muerte casi en la totalidad de los casos, así que los sobrinos de los curas aumentaban y a los campesinos, a lo sirvientes, a los ignorantes les parecía bien porque era como emparentar con la iglesia.
Ahora quieren que volvamos al medievo, quieren el poder que perdieron, convertirnos en masa de fé ciega a lo que ellos promulgan, que la mujer sea un complemento decorativo y de carga, que no tenga derechos y se atreven incluso a frivolizar con la violación.

Desde aquí y siguiendo sus enseñanzas les deseo, con toda mi buena intención y para que tengan conocimiento de causa, que abusen de ellos, que les violen repetidamente, que busquen el consuelo en su religión que les dará la espalda y una palmadita en el culo. Ale! a tirar para adelante. Y cuando llegue el momento de denunciar el agravio sufrido, que un ujier del juzgado les diga que la violación ya no está tipificada en el código penal. Que se fastidien.

Desde mi ateismo creo que si Jesucristo levantara la cabeza... la iglesia se la bajaba a patadas.

De los tests de las entrevistas de trabajo

Bueno, os cuento lo de mi entrevista porque es digno de mención.

Como os dije me llamaron para ofrecerme un curro sin decirme de que. Pero como una ya está bregada en las lides de la búsqueda de empleo, en el momento que aparece la palabra agencia o editorial mi mente salta directamente a: "Me van a poner a vender"

El caso es que acerté, el curro era para hacerse agente de seguros. Que fijo que está muy bien y se gana mucha pasta, pero qué quereis que os diga. Yo no valgo.
Aunque eso no es lo que dicen los tests de aptitud que hacen en las entrevistas. Que te pones a rellenar preguntas que se supone referidas a tu trabajo, pero no haces más que leer: informe, cliente, objetivos, cliente, mercado, competencia... Vamos que si te dedicas a catar (ordeñar) y en tu vida viste un informe de esos... pues obviamente contestas a boleo.

Pues yo debo de tener un perfil comercial de morirte porque me seleccionaron para esa segunda entrevista de la que os hablaba en el post anterior. Que ni fue una entrevista ni fue nada. Allí nos reunieron a los agraciados con un perfil digno de tener en cuenta y nos contaron las maravillas de la aseguradora. Sale hasta en la tele. Y después de un buen rato, en el que lo que hicieron fue demostrar sus maravillosas dotes comerciales, nos dieron una tarjeta y nos soltaron eso de... si estais interesados avisadnos, pero que sea antes de mañana que sino no podreis entrar a tiempo antes de verano.

Dudas: todas. Respuestas: ninguna. Eso es ser un comercial estupendo. Además te lo lanzan de manera que te creas que vas a perder la gran oportunidad de tu vida. Igualito que las ofertas de la teletienda: "Esta oferta es válida si llama ahora" "Sólo para las mil primeras llamadas"...

Yo no sé vender. Vale que hablo muchísimo, pero no concreto. Y es que... hay tantas cosas superfluas que se venden por ahí. Debo de ser muy ahorradora (para los demás) y no quiero que gasten más de la cuenta. El caso es que llegado el momento de decirle al cliente: Firme aquí. Me rajo y la venta se va a la porra. Siempre tengo la sensación de que les estoy engañando.

Así que Tallina, gracias por el ofrecimiento de la documentación pero... creo que por ahora paso.
A ver que es lo que pasa al final con el curro este que tengo. Porque puede que haya novedades, pero ya os las contaré si se concretan.

Hartica de todo y con los nervios a flor de piel

¿Qué quereis? Tengo la segunda entrevicta hoy para una empresa de seguros. Prometo que yo nunca envié un curriculum ahí porque lo de vender cosas como que no me acaba de gustar. Y menos seguros. Pero vieron mi super experiencia en un portal de búsqueda de curro por internet y me llamaron. Como todavía no sé para lo que es, pues dije que iba y fui. Pasé el primer corte, que yo creo que pasa todo el mundo y ahora estoy con los nervios a flor de piel porque esta tarde tengo la segunda, donde supongo que me dirán donde les encajo.

Y no sé que ponerme!!!!
Hice un repaso a la Moda bollera de la Desgra, pero me da que lo de la cazadora vaquera no es muy de entrevicta de trabajo, aunque me suba a unos tacones de vértigo. Que tengo los pies machacados del vértigo de la primera entrevista.

Y es que en tacones impongo. Porque no soy lo que se dice pequeña. Desde mi 1,76 descalza ya miro a unos cuantos por encima del hombro, así de chula soy, pero si a eso le sumo 9 cm de tacón de aguja... Yo creo que pasé la primera entrevista porque le dí miedo al hombre.

Y es que estoy harta de mi curro. Bueno, más que del curro del jefe. Que no aparece, no es que sea un incordio full time pero me llama 20 veces al día, lo cual acaba con la paciencia de cualquiera y además pasa mucho del tema. Hago mi millones de cosas y ahora sólo por la mañana, así que cuando me pregunta por algo... salto. No tengo tiempo. Por eso tengo el blog tan abandonado, porque no tengo ni tiempo.

Pero hoy necesitaba contar algo, desconectar del millón de facturas que me queda por contabilizar. Que me resulta imposible llevarlo al día.

Quiero vacaciones pagadas, quiero un curro decente con un jefe decente o al menos un sueldo decente.

Así que... queridas bolleras empresarias asturianas. Si neceistais una mujer preparada y con capacidad para multiplicar el tiempo por mil... dejadme un comentario, yo os paso el CV y a currar.
Y de paso, si hay alguna por los madriles que le dé un toquecillo a la Desgra, que su curro va a acabar con ella.

La música está de luto

Antonio Vega ha muerto.

Tengo la sensación de haberme quedado huérfana de adolescencia, de recuerdos de Madrid, de barrio...

De mala leche

Sí, hay noticias que me ponen de mala leche. Así que voy a escribir un post serio y de actualidad. Que también me da por ahí a veces.

Anoche estaba en casa tirada en el sofá con mis dolores varios en todo el cuerpo cuando escucho en las noticias que el gobierno va a vender la píldora post coital sin receta. Miro a mi costilla y digo: "Hay que joderse" Y me da la razón. (Como me gustan esos momentos)

El problema del gobierno y las mujeres es que en cosas importantes como la ley del aborto buscan una solución de mínimos que no es más que un parche y para cosas como ésta tiran la casa por la ventana.

No sé si alguna vez habeis tenido que salir corriendo a un centro de planificación familiar a buscar la receta para la famosa pildorita, pero a mí si me ha pasado un par de veces. Los médicos te explican todas las contraindicaciones de hormonarte a lo bestia, que es lo que hace la pastillita en cuestión. Porque si fumas o si abusas te puedes encontrar con enfermedades graves que no tienen nada que ver con el embarazo pero que te pueden llevar a la tumba.

Y es que hay niñas y mujeres que la toman como si fuera un anticonceptivo, osea, a lo cafre. En lugar de usar condones se meten un chute hormonal de estos post fiesta y listo. Y ahora la responsabilidad de comunicar los peligros de la píldora post coital recaen en los farmaceuticos. Y una cosa es que en Madrid te mueras de asco si necesitas una dosis y eres mayor de 22 años porque cierran los centros de planificación y en el hospital te dicen que no te la dan y otra muy distinta que lo liberen hasta el punto de que no haya un control.

Pero dejando de lado el tema de los embarazos, que es el mal menor, no hago más que pensar en las ETS y en la más grave de todas, el SIDA. Sin un método de barrera como es el preservativo... sin el miedo al embarazo no deseado que es lo que frena en la mayoría de casos... ¿¿¿quién garantiza que no habrá un aumento de contagios???

Si para que descienda el número de abortos y la "nueva" ley no desencadene un aumento de los mismos, (conocidos, claro está), nos pasamos por el arco del triunfo lo más peligroso del sexo... que va a pasar cuando lo que aumente sea el número de enfermos de SIDA u otras ETS?

Lo lógico, desde mi punto de vista es que los centros de planificación familiar abran todos los días, que informen a las mujeres y a los hombres de como tener relaciones sexuales sin riesgo, que las campañas de "yoponogocondóncomomolomogollón" no se hagan sólo con la idea de prevenir embarazos. El SIDA está ahí y no desaparece si no lo nombramos. Y seamos conscientes de una vez de que ya no es una enfermedad de drogadictos y homosexuales. Nunca se tiene la total certeza de con quien se va una a la cama.

Y esto también va por las chicas que buscan chicas. Hay ETS para todos los gustos y colores.

Fin de semana con agujetas... Ay!!!!

Tengo hambre. Esto no tiene nada que ver con el fin de semana, que anoche cené como es debido. Lo que pasa es que con el cambio del horario ya no puedo escaquearme a desayunar el café con pincho de todas las mañanas y a esta hora... pues como que tengo un hueco, un vacío en el estómago que hace que mis tripas resuenen.

Iba a contaros lo malo que es el deporte. Malísimo!

El viernes fui al gimnasio. He de decir, para que no penseis que soy una debilucha, que el día anterior había estado de sidras por ahí. Una caja (entre tres, conste), y andaba yo con un poco de resaquilla.

La tita y yo nos apuntamos a una clase nueva, algo que parecía gimnasia de mantenimiento pero con más marcha. Resumiendo, todavía me cuesta andar.
Como algunas sabreis, yo estaba haciendo full contact, deporte entretenido a más no poder si no estás sola en la clase, rodeada de tíos que se pegan entre ellos mientras tú te pegas con el espejo y no tienes a nadie al lado con quien comentar la jugada. A lo mejor es que soy más pacifica de lo que pensaba, pero lo cierto es que me aburría como una ostra y lo dejé.

El caso es que el viernes llego al gimnasio preparada y mentalizada de que iba a hacer una hora de ejercicio con pesas, steps y demás zarandajas deportivas. Yo toda de negro y con la camiseta ancha para que no se me noten las lorcillas esas que me adornan. Empezamos corriendo en la sala. Hacía un calor de narices, pero todo sea por el bikini y el verano...

Después de las carrerillas de rigor, que llevaba estupendamente, empezamos a darle duro. Tita llegó tarde porque le había costado mucho trabajo levantarse del sofá. A mí lo mismo, pero vivo más cerca.

Que si los brazos pa arriba, que si los brazos pa abajo, que si saltinos en el step, pierna pa arriba, sentadillas de la uno a la treinta y repetimos. Yo notaba el corazón tirando ya a desaforado, pero como soy muy galla y en mi juventud fui casi deportista de élite me dije: "Nena, esta clasecilla no va a poder contigo"

Me miro en el espejo y cada vez estoy más roja. Eso me suele pasar porque soy muy tímida, ja ja ja. Noto un pinchazo en el cuello. Mierda, primer aviso de infarto. A ver tose, Jo, tose, que dicen que así no se te para el corazón. Y yo tosiendo, ahogada y muerta.

La profesora, que en realidad era otra alumna haciendo una suplencia, me miraba con cara de... esta se muere. Pero como yo no paraba... pues siguió la mujer diciendo... 30 más, subid las rodillas, venga, uno, dos, tres,..... infinito.

Terminé la clase sentada en el step y mirando al resto como estiraba, yo luchando porque el aire me llegara a los pulmones. Fuimos al vestuario y me senté en un banco. Allí estuve 20 minutos mientras Tita, me traía un acuarius para que recuperara sales minerales mientras yo lo que quería recuperar era el control de mis extremidades que habían decidido temblar como locas y no hacer caso a mi cerebro.

De ahí me fui a casa. Al salir todavía tenía 120 pulsaciones y se suponía que ya debería haberme recuperado después de media hora.

La cosa es que tengo unas agujetas (abujetas para Batu) que no puedo moverme, ando como si tuviera una prótesis en cada articulación de mis piernas y me duele el brazo derecho mucho pero mucho.

Hoy tengo otra clase, pero... paso de ir, si andando ya parece que soy inútil... pues como que paso de que mis rodillas decidan no doblarse y me escoñe con el step. Que una tiene su dignidad.

La Odisea de Oporto - 4ª parte

Iba a decir que 4ª y última porque me estoy poniendo pesada, pero... es que me aburro mucho de verdad.

A ver, nos levantamos el sábado por la mañana tempranito, yo cuando estoy fuera madrugo más de la cuenta, no sé por qué razón pero así es. El caso es que nos pusimos manos a la obra con el fin de la mudanza, subimos al trastero, que es más grande que mi habitación (Pedazo trastero) y encontramos las cajas hasta del aspirador. Lo que viene a demostrar que mi costilla es la mar de ordenada y que tenía pensado mudarse alguna vez en su vida. Y ahí estábamos, sacando cajas del polvo de los años y yo estornudando con mi alergia. Bueno, más que estornudadndo llorando y moquando porque los estornudos se negaban a salir y me picaba la nariz una barbaridad. Que sensación tan horrible esa de querer y no poder. ARRRGGGGGGHHHHHHH

Para mediodía nos dimos una ducha, nos vestimos y nos fuimos a Oporto a celebrar el 25 de abril con claveles y portuguesas. Al final ni claveles ni portuguesas ni ná, porque la celebración fue muy pobre, paupérrima. Había viejas glorias del partido comunista portugués y cuatro señoras vendiendo claveles. Así como comprendereis ni Grandola ni el Porrompopero, que no cantamos ná, con lo que nos gusta a nosotras.

He de decir que para llegar al lugar de la celebración, la plaza de la Libertad, tita descubrió el principio de unas cuestas interminables. Es como si se hubieran preparado para el diluvio universal y que todas las calles puedan desaguar en otras hasta el río.

Bajamos en busca de un lugar donde comer lo que fuera (fueron más hamburguesas asquerosas ¡que rico!) Empezamos a bajar las cuestas... Una cuesta, otra cuesta, doblamos la esquina y ¿oh sorpresa! otra cuesta. Prueba de habilidad: intentad liaros un cigarro andando y bajando cuestas. Complicado de verdad y eran cigarros, no porros, que conste.
A esto le sumamos que tita tiene vértigo. Yo siempre pensé que el vértigo te daba cuando te subes a un sitio muy alto y miras para abajo, pero no, las cuestas también dan yuyu. Así que iba caminando delante de la tita y diciéndole: Mira que casa más bonita, mira que casa más fea, mira se vende piso; como si fuéramos a mudarnos a la ciudad de las cuestas. Y ella miraba para arriba y así no se mareaba. Que si se llega a marear y se cae la tenemos que recoger en el río con una barca de esas tan monas que tienen las bodegas de vino de Oporto.

El caso es que llegamos al borde del río y nos pusimos a comer y a tomarnos unas Super Bock (estupenda, impresionante, genial, fantástica, adjetivo, adjetivo, adjetivo, cerveza portuguesa) Allí andaban unos que además de españoles, como nosotras, debían ser del opus y del foro de la familia, no como nosotras, porque llevaban una recua de críos vestidos todos iguales de alucinar. Empezamos creyendo que eran 5 pero nos equivocábamos, eran como 8 ó 9, pero claro, vestidos iguales donde contábamos uno eran tres. Nos dimos un paseico y mi costilla se compró un helado que era más grande que la hamburguesa de antes, pero daba gusto verla tan feliz con las bolas de caramelo y limón (que asquito de mezcla de sabores).

Yo que soy una guía turística estupenda, a pesar de que era la segunda vez en mi vida que iba a Porto, dije que por qué no subíamos a tomar un vino a un sitio muy bonito donde se ve todo el río y las bodegas. Ole ole, que idea tan estupenda, ale, a subir las cuestas. Nos metimos por un callejón para no tener que ir un trecho nadando y escuchamos el "oh oh oh ohohoh ohoh oh" ese de la cancioncita de la Beyoncé que está tan de moda. Y en ese momento y adbucida por no sabemos que energías cósmicas, mi costilla se lanza a bailar meneando las caderas y apuntando con los dedillos pa los laos. Pa habernos matao! Me dió la risa, a tita le dió la risa.
Subimos más cuestas, echamos el bofe en una esquina, más cuestas, vemos nuestro destino, está a tomar por el culo todavía y nos quedan como quinientos metros de ascensión sin cuerdas ni piolets ni ná de ná.

Por fin alcanzamos el Porto romántico, bien bien, que bonito que bonito. Entramos en el parque que nos conducirá al vino estupendo y a la terracita ideal de la muerte. Amenaza lluvia. La tita saca la cámara de video del bolso y se pone agrabar los árboles y los jardines, las camelias y un pavo real muy gordo con la cola muy larga. Pasamos delante de los baños públicos. Mi costilla insinua que es un lugar de cruising, pregunto que por qué lo dice y ella se lo imagina porque le ha dado un no sé qué. Llegamos al hermoso lugar. Es festivo, está cerrado. Hago fotos a una fuente para demostrar al mundo que yo tambien soy una profesional de la fotografía y que no sólo me dedico a las poses chorras.

Seguimos caminando. ¿Y si nos sentamos en un banco y nos echamos un cigarrín?- esto lo digo yo porque estoy harta de liarme los cigarros en marcha. Aceptan. Dos fotos pa acá, dos pa allá. Las rosas naranjas existen, hago una foto para que me crean las amistades. Mi costilla vuelve a verse abducida y baila de nuevo a Beyoncé, esta vez mientras que canta al tiempo. Nos reimos, se crece en el escenario y se arranca con un rap:
"Los novillos vienen,
los novillos van,
los novillos vienen por el arrabal.
..........
Marijuli marijuli"

Baila como Michael Jackson, yo propongo enviarle al casting de Fama 3, se agarra la entrepierna. Tita se ríe, un matrimonio con niños que pasa por allí lo flipa y está a punto de grabarlo todo y tirarnos unas monedicas (de euro por lo menos) Continúa el recital. (Y la cámara en bolsu. Para la próxima me la cuelgo del cuello y lo grabo todo).

Vamos de vuelta al coche mientras que nos sigue deleitando con canciones de la tuna vallisoletana. Tengo que pedirle las letras para que lo vivais en primera persona.

Y después de eso cenamos, corrimos por las calles porque esta vez era la tita la que se meaba, nos encontramos con que el bar estupendo al que íbamos después de cenar está en obras y pa casa. Agotadas de verdad.

Al día siguiente vuelta pa España. Del viaje poco que destacar. No cantamos ná y salvando que paramos a comer un bocata y nos atendieron unos chinos. Que digo yo que si no había nadie de la tierra, porque es chocante pedir un bocata de lomo a una china.

Escuchamos el carrusel deportivo, nos enfadamos con la derrota del Sporting (que mal lo llevamos este año), mi costilla se negó a besarme en un gasolinera porque estábamos en Castilla y dijo que nos podían tirar piedras (no voy a poner el nombre del pueblo para que no se me ofenda nadie), ellas dos se turnaron para conducir, yo no es que sea una egoista es que como sabeis no tengo carné y no es plan.

Llegamos a casa tirando a tarde y había que madrugar, así que pa la cama y fin del viaje.

Ya sé que esta última parte ha sido un poco rápida, pero... es que no quiero aburriros. Ya os contaré más tonterías.