La Odisea de Oporto - 2ª parte

Decidimos hacer una parada técnica porque yo quería fumar, así que aprovechamos para echar gasolina y hacernos unas foticos delante de un árbol florido. Que se note que estamos en primavera.
No os las voy a enseñar porque soy muy discreta, pero tengo una pinta de acabar de bajarme del camión que no puedo con ella. Con lo que yo era...

Mi costilla decidió que como no nos habíamos reido bastante era el momento de un chistecillo de esos verdes que siempre tienen gracia, pero antes una foto con la tita.

Costilla: Decid confituuuuuuura
Jo: Mermelaaaaaaaaaada
Tita: (llorando de la risa) Ji ji ji ji ji ji ji ji ji

Resultado: foto 1 echada a perder; foto 2 mejor dejarla pa prau.

Y llegó el chiste:
Dos amigas se encuentran y una le dice a la otra:
-Mari, mi marido me ha pedido que se la chupe y yo no sé.
-Tranquila, tú te la metes en la boca y dices Honolululululululu (mi costilla moviendo la lengua muy suavemente)
Llega el momento y está la mujer con aquello en la boca pensando:
-¿Cómo se llamaba la playa esa? Ah, sí. Matalascañasñasñasñasñasñas (mi costilla mordiendo como si le fuera la vida en ello)

Resultado: Ja ja ja ja ja ja ja. Tita llorando, intentando decir confituuuuuuura y Honolulululululu y asegurando que ella no llora más.
Matizo que es llorar de risa, que cuando le haces reír más de la cuenta le caen unos lagrimones que ni el día que Enrique y Ana cantaron aquello de Aaaaamigoooo Feeeeeeeliiiixxxxxx.

Seguimos viaje con más temazos de todos los tiempos, desde Joan Baez, hasta canción protesta con Labordeta y "Un Pueblo es" de María Ostiz. Teníamos de todo, ¿qué no?

Cruzamos Vigo al son de: Debajo un botón tón tón, del señor Martín tín tín... preguntándonos que es lo que se les canta a los niños de hoy en día y entramos en Portugal.

Yo me empezaba a mear (conste que esto lo cuento porque fue muy gracioso a pesar de lo escatológico del asunto) pero "The Show must go on" y con Vainica Doble y Sabina y el: Siempre que vuelves a casaaaaaaa, me pillas en la cocinaaaaa... pues qué quereis, decidí que aguantaba.
En ese momento además comenzaba otro de los temas que no olvidaré: "Déjame Vivir con Alegría" también de Vainica Doble.

Momento estribillo:
"un higo chumbo
y una aceituna
tu nuevo mundo
yo descubrí con Colón..."

Que la canción va de indígenas que viven guay sin necesidad del hombre blanco. Con pocos dientes (literal) pero felices a fin de cuentas.
Tita entendió un huevo duro (en lugar de tu nuevo mundo) yo confundí a Colón con color. Y entre que siempre que llegas a casa me pillas en la cocina, el huevo duro, los Hermanos Marx y la tontería que llevábamos encima nos echamos a reír de nuevo.
Mi costilla se hizo una diagonal de tres carriles para entrar en una gasolinera y poder seguir con el despiporre tan a gusto.

Cantamos no sé cuantas veces el estribillo en todas sus versiones y nos echamos el cigarrito de rigor. Y no, en ese momento no me acordaba de mis ganas de mear.

Entramos en Matosinhos, cerca de Porto. Atascazo monumental. Mi costilla no lo entiende porque es hora de salir de Oporto, no de entrar. Nos adelantan hasta los camiones y yo me repito mentalmente que esa es una de las razones por las que me fui de Madrid mientras me meo irremediablemente.
Suena "Amazing Grace".
Me duele hasta la tripa y digo que ese es el himno de los EEUU (ignorante que es una), mi costilla que no.
Yo que eso lo he oído en un campo de fútbol o de "beisbol" (en las pelis), tita me da la razón.
Es una canción para los funerales.
Yo me meo.
Mi costilla amenaza con parar en medio del atasco para que vacíe mi vejiga.
Paso, me da vergüenza. Aunque he de reconocer que estuve tentada de decir que sí a ver que hacía.
(Esta parte es aún más escatológica... almas sensibles abstengase de leer a partir de aquí)
Aparte del mexio que me embarga informo al pasaje que tengo en mi interior un par o tres de pedos que gritan libertad.
-No te cortes - me dicen.
-Baja la ventanilla - advierten.
-Es que entonces me meo -matizo.
Se ríen de mí.

Mi costilla cuenta como una vez en un caso semejante tuvo que salirse de la circunvalación para buscar un bar. Me cabreo un poco. Si yo fuera conduciendo ahora estaría buscando una salida, un bar y vaciando mi vejiga. Tomo nota mental de que ya es hora de sacarme el carné de conducir.
La tita se parte de risa en el asiento de atrás, calro, como ella no tiene ganas de hacer pis....
Mis ganas de mear hablan por mí y me pongo pesada. (Seguimos en el atasco) Ante la amenza de empapar la tapicería mi costilla por fin se apiada buscamos las salida y entramos en un bar.

Salí del baño con una sonrisa que ni el mejor de los orgasmos y dolor de tripa. No os aguateis nunca. Es un consejo de Jo.

Y aquí termian la parte escatológica y el capítulo de hoy. Las almas sensibles pueden volver a leer a partir de aquí. Prometo no volver a hablar de mis necesidades fisiológicas cuando voy de viaje.